ثلاثة طرق فلسفية تساعدنا على فهم الحب

الحدث الثقافي- ثقافات

كيف يمكن للفلسفة أن تساعدنا في فهم معاني الحب، ما هو الحب؟ ما هي أخلاقه؟ ما هو جوهره؟

فيما يلي ترجمة لمقال للكاتب الأسترالي هيو بريكي في محاولة لفهم الحب.

يمكن أن يبدو الحب قوة بدائية، مزيجا مسكرا من الرغبة والعناية والنشوة والغيرة، متأصلا في قلوبنا. والنقيض القطبي للعقلانية المقاسة للفلسفة والتكهنات النظرية.

ومع ذلك، إذا تناولت أي موضوع في العالم، وواصلت طرح أسئلة عميقة عنه، فسوف ينتهي بك الأمر  إلى ممارسة الفلسفة. ولا يختلف الحب في هذا الحالة عن ذلك. 

في الواقع، إن العديد من الفلاسفة المشهورين- كانط وأرسطو ودي بوفييه - كتبوا عن الحب وكيف تتناسب نظرياتهم عنه مع العقل البشري والتميز والحرية.

ومما لا يثير الدهشة، أن وجهات نظرهم ذات الموقع التاريخي تميل إلى عكس أنواع الحب ذات القيمة الثقافية في وقتهم. أثنى الإغريق على حب الصداقة. واجترار العلماء في العصور الوسطى على محبة الله. مع عصر النهضة، انتقل الحب الرومانسي إلى مركز الصدارة.

اليوم، يواصل الفلاسفة محاولة استنطاق الحب و استخلاص دروس عملية حول كيفية التعامل معه في حياتنا.

ما هو الحب؟

فكر في الطرق التي نقوم بها بتميز الحب عن صفات أخرى مماثلة. يمكننا بسهولة أن نتخيل شخصًا يقول: "ليس الحب - إنهم مجرد أصدقاء." أو "إنه ليس حبا - إنه مجرد افتتان".

من الناحية المثالية، فإن وصف الحب يميزه عن (من ناحية) الإعجاب والصداقة والاحترام والإعجاب والرعاية، و (من ناحية أخرى) الشهوة والافتتان والهوس. يبدو الحب أعمق من و مختلفا عن ذلك.

ربما نحتاج أيضًا إلى التفكير فيما إذا كنا نستخدم كلمة حب بطرق مختلفة. عندما نتحدث عن كتب محبة ، أو فرقة موسيقية ، أو حيواناتنا الأليفة ، فهل نستخدم نفس المفهوم الذي نتحدث عنه عندما نتحدث عن حب الناس؟

حتى مع التركيز على حب الناس، قد نرغب في التمييز بين أنواع الحب - مثل العاطفة التي يتشاركها اثنان من الأشخاص الذين يقضون شهر العسل، مقارنة بالرفقة الملتزمة للزوجين المسنين. قد يفصل البعض هذا التمييز بالقول إن من يقضون شهر العسل "واقعون في الحب" ، بينما الزوجان المسنان "يحبان بعضهما البعض".

الفلاسفة الأوائل، بما في ذلك أفلاطون وأرسطو وسانت أوغسطي ، طوروا  مفاهيم مثيرة للاهتمام، مميزة إيروس (رغبة عاطفية) عن فيليا (الصداقة) و فاغر الفم (الحب الأخوي العالمي).

بعض الفلاسفة الآخرين، مثل سوزان وولف، تشير إلى أنه على الرغم من الفروق في مراحله المبكرة، فإن أنواع الحب المختلفة تميل إلى التشابه أكثر بمرور الوقت. ربما يشير هذا إلى وجود جوهر أساسي مشترك للحب.

جوهر الحب

تخيل أنك سألت نفسك عن ماهية الحب حقًا في النهاية. ماذا ستكون اجابتك؟

هل تقول أن الحب هو عاطفة؟ يمكن أن يبدو الحب مثالا ممتازا على العاطفة. ومع ذلك،ومقارنة بعواطف مثل الغضب أو الحزن، فإن الحالات العقلية للحب متغيرة بشكل غريب. يمكن أن يجعلنا الحب نعيش أحلام اليقظة والإغماء - ولكن بنفس القدر يمكن أن يدفعنا إلى الغيرة والخسارة والارتباك والطموح وغير ذلك. الحب ليس شعورًا واحدًا، بل هو نبع لمشاعر كثيرة.

ربما يمكنك بدلاً من ذلك التركيز على الحب كرغبة - إما لتحسين حياة الحبيب، أو (في حالة الحب الرومانسي) لتكون معه عاطفيًا وجسديًا. (بالطبع، الرغبة في التواجد مع الحبيب غالبًا ما تتداخل مع الرغبة في فعل ما هو أفضل لهم. لكن المأساة ليست بعيدة عندما تتجاذب هاتان الرغبتان في اتجاهات مختلفة).

أو قد تتساءل عما إذا كان الحب نوعًا عميقًا من التعرف - القدرة على رؤية أعماق الشخص الآخر المخفية بشكل طبيعي، وإدراك مدى عمقها وأهميتها.

هذه كلها إجابات جيدة. فلاسفة مختلفون دافعوا عن كل من هذه الأساليب. من الأشياء اللطيفة في الفلسفة أنه قد لا توجد إجابة واحدة صحيحة لهذه الأسئلة. قد يعتقد بعض الناس أن الحب متأصل فلا يوصف - غير قابل للتعريف العقلاني.

لغز

سيشمل جزء مهم من أي حساب عن الحب الطريقة التي نقدر بها المحبوب. لكن هذا يطرح لغزا مثيرا للاهتمام. نشعر أننا نحب شخصًا آخر على أساس ما يمتلكه من خصائص أو فضائل. نحن نحب لطفه أو سحره أو جماله أو ذكاءه أو عمقه أو روح الدعابة أو عيونه أو ابتسامته. ونشعر وكأننا نريد أن يحبنا الآخرون على أساس فضائلنا.

في حين يبدو الأمر معقولًا ، إلا أن انعكاس اللحظة يظهر أنه لا يمكن أن يكون صحيحًا. إذا كنا حقًا نحب شخصًا ما على أساس خصائصه المرغوبة، فعلينا بعقلانية "الاستبدال" في أي وقت يأتي فيه شخص أكثر جمالًا وذكاءً. لكن هذه ليست الطريقة التي يعمل بها الحب. نحن نحب الشخص كله، وليس فقط صفاته الخاصة التي قد تأتي وتذهب.

ولكن على قدم المساواة، لا يمكن أن نحب شخصًا ما فقط "بسبب"، أ على أساس عدم وجود أسباب على الإطلاق. يبدو هذا غير مُقنع، ولا يتماشى مع حقيقة أن هناك بوضوح أشياء عن أحبائنا نعتز بها والتي ترسي انجذابنا. وبالمثل، إذا بدأ حبيبنا في معاملتنا بشكل سيء، فيمكننا الرد على ذلك - ربما في النهاية عن طريق سحب حبنا. نحن لسنا محكومين ببساطة بالاستمرار في حب الشخص حتى عندما لا يكون لدينا أسباب للقيام بذلك.

الحب كفعل ، الحب كتاريخ

البعد الآخر للحب هو حقيقة أن الحب ليس حالة وجود بسيطة، ولكنه يحدث بمرور الوقت. بعد كل شيء، الحب ليس مجرد اسم، إنه أيضًا الفعل.

المحبة هي نية وعمل له عواقب، ومثل الإجراءات الأخرى، يمكننا أن نتحمل المسؤولية عنه ونحاسب عليه. على الرغم من أننا نستطيع الوقوع في الحب، إلا أنه يظل أمرا قابلاً لاتخاذ الخيارات بشأنه - يمكننا العمل لنبقى في حالة الحب، ويمكننا أن نسعى جاهدين لتحرير أنفسنا منه.

لهذا السبب، بعض الفلاسفة، مثل رجاء حلواني ، أكدت أن الحب في النهاية يتعلق بالالتزام.

عندما نبدأ في امتلاك مشاعرنا تجاه شخص آخر، ونصبح مسؤولين عنها، يحدث هذا الحب. وهنالك، فهذا مجرد هوس أو افتتان. من هناك يعود الأمر إلينا للالتزام  وهنا يظهر الحب الحقيقي - الحب كفعل -.

هناك طريقة أخرى تحدث مع مرور الزمن على الحب. الحب بين شخصين ينشأ من أن عملية تاريخية جرت في حياتهما. وكما تذكرنا الكتب الرومانسية، غالبًا ما يتم تقديم الحب كقصة، مع أحداث جرت بين شخصين تتغير ويسير كل شيء على ما يرام) إلى أن يتم إنشاء اتحاد جديد - "نحن".

(بالطبع ، بالنسبة للحب الرومانسي ، الكيمياء مهمة أيضًا. ليس هناك ما يضمن أن شخصين سيكونان "مناسبين" لمجرد أنهما يتمتعان بفضائل رائعة وقيم متوافقة.)

بعبارة أخرى، القول بأن شخصًا ما واقع في الحب ليس مجرد إعلان عن عاطفة أو قيمة. إنه يخبرنا أيضًا بشيء عن التاريخ. لقد عاشوا وكبروا من خلال تجاربهم مع الحبيب، وهذا أدى إلى ارتباطهما العميق. هذا هو في الوقت نفسه أحد الأجزاء المجيدة للحب، وما يوطد التجارب المشتركة الحميمة.

أخلاق الحب

هل الحب مبرر أخلاقيا؟

من نواح كثيرة، يمكن أن يبدو الحب كخطر أخلاقي. غالبًا ما يكون الحب "أعمى" - يمكن أن يخدعنا فنرى العالم بشكل خاطئ. يمنعنا الحب أيضًا من تقدير الآخرين بشكل غير متحيز - والذي قد يبدو عكس ما تتطلبه الأخلاق منا تمامًا.

أيضا  الحب له علاقة معقدة مع الأحكام الذاتية: القدرة على توجيه حياتنا والتحكم فيها، وجزء أساسي من كوننا أناساً أحراراً ومسؤولين.

الحب يمكن أن يهدد الاستقلال الذاتي. عندما نستثمر عاطفيًا في شخص آخر ، ونخطط لحياتنا أن تدور حوله، ونبدأ في الشعور بمكاسبهم وخسائرهم على أنها مكاسبنا وخسائرنا، فإننا نتخلى عن مقدار السيطرة التي نتمتع بها على قرارات الحياة الكبيرة والصغيرة.

لا يزال هناك جانب آخر للحب، والذي يعتبر حرجًا من الناحية الأخلاقية. إذ يمتد الحب إلى ما هو أبعد من ذواتنا، مما يمنحنا تعلقًا بالآخرين يدفعنا بعيدًا عن الاهتمامات الذاتية والاستيعاب الذاتي.

الطريقة التي نقدر بها محبوبنا. نحن نقدر ونرغب في الشخص فيه ولأجله، على غرار الطريقة الأخلاقية التي تتطلب منا احترام الآخرين لمصلحتهم.

أخيرا، فإن فكرة سقراط وأفلاطون كانت أن الحب يرفعنا أخلاقياً من خلال السماح لنا برؤية القيمة والجمال في العالم. من خلال إعطائنا أسبابا للعيش والنهوض من الفراش صباحاً، فالحب يجعلنا ندرك أن العالم يضم أشياء رائعة وملهمة تستحق رعايتنا وحمايتنا.

الدروس

تقترح هذه الأفكار الفلسفية عن الحب بعض الدروس العملية.

أولاً ، الحب معقد وغامض - إذ لم يتفق الفلاسفة المفكرون على صفاته، فقد يفهمه أشخاص مختلفون بطرق مختلفة.

عمق الخلاف هذا مهم. هذا يعني أن شخصًا ما قد يقول بصدق ، "أنا أحبك" ، لكنه قد يعني شيئًا مختلفًا تمامًا عما نتخيله. قد يتحدثون عن الرغبة والعاطفة، حيث نفكر في الالتزام والعمل الجماعي.

ثانيًا ، الحب ينطوي على الضعف - وبالتالي المخاطرة. كل سمات الحب المذكورة أعلاه - الرغبة، والقيمة، والالتزام، والرعاية - تخلق نقاط ضعف. الحب يجعلنا ننفتح على شخص آخر ، ونظهر الأجزاء الحميمة من أنفسنا، ونأمل أن يتم الرد بالمثل على الدعم والرعاية التي نشعر بها تجاههم.

من الصعب صب الكثير من الاهتمام والإعجاب والرغبة على شخص ما، واستثمار وقتنا وتجاربنا الثمينة فيه، حتى تعريف أنفسنا من خلالهم والشعور بآلامهم على أنها آلامنا، إذا لم يقابلونا في منتصف الطريق.

لسوء الحظ، غالبًا ما نستجيب لكوننا ضعفاء من خلال السيطرة. في بعض النواحي، هذا صحي. يمكن أن يدفعنا إلى اتخاذ قرارات معقولة بشأن إدارة حياتنا. يمكننا أن نقرر أن العلاقة سامة أو غير جيدة بالنسبة لنا، وأن نعمل على تحسين الأمور أو المغادرة.

لكن هناك جانب مظلم لهذه الرغبة في السيطرة. قد نستجيب لضعفنا العاطفي من خلال محاولة السيطرة على أجزاء من حياة أحبائنا. يمكن أن يكون هذا ضارًا لهم وللعلاقة. لهذا السبب، فإن الرعاية والاحترام أمران حيويان في علاقات الحب.

ثالثًا ، إذا أردنا أن نحب، يجب أن نتعلم أن نحب دون تغيير الشخص. كما رأينا أعلاه، هناك شعور بأننا نحب  الشخص لنفسه، وكذلك لصفاته المحببة.

هذا يثير تحديًا عمليًا في الحفاظ على الحب. نحن نواجه تحديًا لمواصلة البحث عن سمات محببة في شركائنا، وخلق تجارب جديدة معهم، حتى أثناء تغيرهم.

وفي الوقت نفسه، نواجه تحديًا يتمثل في الاستمرار في رعاية فضائلنا المحببة، لضمان أن يكون لدى شريكنا سبب مستمر للبقاء واقعا في حبنا.

في النهاية، قد يكون الحب متعدد الأنواع وديناميكيًا بشكل رائع للغاية بحيث لا يمكن تثبيته من خلال تعريف أو نظرية فلسفية. لكن لا يزال بإمكاننا الاستفادة من التفكير العميق في طبيعة الحب والتحديات والوعود التي يطرحها.

نبذة عن الكاتب

هيو بريكى، رئيس الرابطة الأسترالية للأخلاق المهنية والتطبيقية. زميل باحث أول ، الفلسفة الأخلاقية ، معهد الأخلاق والحوكمة والقانون ، مركز مستقبل القانون. جامعة جريفيث هيو بريكي مؤلف الرواية الرومانسية السقوط الجميل.